［基本］OK.　［戦闘］OK.　

HIGH and LOW

　朝。赤く錆び付いたブリキの玩具のような頼りない心臓のリズムに安堵した。逆に、心臓の動きが正常な方が不安なくらいなんだ。天に召されてしまったのかな？　なんて思ってしまうくらい。
　いや。わたしは、極楽浄土に迎え入れてもらえるほど誇れるような生き方は、していないのだけれど。

　ともあれ、それくらいにはわたしの身体は壊れ切っているんだ。

　そういうわけで、飛んでしまったり不自然に重なったりする心臓の音を感じて今日も生き延びたのだと確信しながら、起床する。それが、わたしの朝の日課。



　最近は、学校の片隅にメタルシェッドを置いて、その中にハンモックを吊り下げておいてそこで寝ている。親に我が儘を言って寮を借りておいてなんだけれど、寮のベッドで安心なんかしながら眠ると、死んでしまいそうでちょっと怖いから。すこし気を抜いただけで死んでしまいそうな瞬間が何度もある人生を送ってきたからね。

　本当は、ぐっすり眠った方が、いいのかもしれないけれど。でも……。明日起きた時、心臓は止まっているだろうか、それとも動いているのだろうか。なーんて、そういうギャンブルに身を投じている方が、ずっと心地がいい。不謹慎だって怒られそうだけど、ドキドキしていないと死んじゃいそう。


　毎日、どんどん派手な賭けに興じるようになってきて、いけない子かな。




『お前…実はギャンブル弱いンじゃね？』


『ここ一番っていうときには強いんです。大きい物を賭けた時なんかは、特にね。』



　わたしは命賭けの勝負に、毎朝勝利している。勝利しているからこそ、生きている。生死の瀬戸際。その狭間こそがわたしの人生だ。ギャンブルこそが、人生なんだ。


　死にたくない。生きていたい。死にたくない。死にたくない。殺される。殺されたくない。生きたい。
　だからこそ、生きているという実感が、欲しい。
　常に首にナイフを突きつけられているくらいが、ちょうどいい。


　あなたにはこの感覚はきっと、わからない。わからなくてもいい。理解されなくても、どんなに奇異な生き方でもいい。



『……お嬢さん、正気か？』


　正気なんです。一人で自分に賭け続ける日々は孤独だったけれど、狂っているわけではないんです。
　こういった歪な生への愛着がわたし自身を葬る日がいつも迫り来ている予感は常にあるけれど、それでも正気なのです。わたしは自らを焼く火から目を逸らしもしていない。


　いつか死ぬ。全ての人類が、いつか死ぬ。それだけの事実。その事実が、強い光のように無邪気に目を焼き潰すとしても、わたしはそれに突っ込んでいくけれど。その行為は、わたしにとっては、呼吸のようなもの。息を吸って胸を膨らませて、肺を悦ばせてあげるような。それだけの些細なこと。


　生きている実感がないことよりも怖いことなんて、ないんです。死ぬことよりも、生きているのかどうかわからない瞬間の方が怖いんです。


「ンじゃぁ…そうだな。趣味とか？あ、ギャンブル以外でな。」


　趣味じゃないんです。それは生き方であって、人生なんです。
　毎日が命賭けで人生が命賭けだから、戦争に行きたかった。戦争でこそ、生を実感できると思ったから、わたしはずっと戦場に生きたかった。
　






　かつん、と小石を蹴って、見知らぬ化け物に声をかける。


「ねぇ、賭けようよ」


　闘争心を剥き出しにする。
　必死に、『イバラシティのみんなのために戦うんだ』なんて言い訳してみせたりしても、本能を剥き出しにしたわたしの姿は化け物めいて。
　なんて黒く大きな影。地面にうつっている、恐ろしく巨大に見える影は、わたしの足元から伸びていた。それを見れば、阿呆でも『わたし』は『おひめさま』から遠ざかったのだと理解できる。


　命を賭けるのは平気だった。ずっと繰り返してきた。ずぅっと、たった一人で。



「ねぇ、賭けよ」



　けれど今日は一人じゃない。孤独じゃない。みんながいる。
　盤上に積み上げられていく。自分の命だけじゃない。他者の命、他者の運命、他者の幸福が賭けられていく。この、大きな勝負のために。


　イバラシティのみんなのために、なによりも自分を信じてくれた従者のために、戦うんだと思っていた。そうやって他者の幸福を踏みにじっていることから、一瞬目を逸らした。怖かったみたいだ。化け物としての自分の姿を見るのが。
　自らを焼く炎は怖くなかった。でも、わたし自身が他者を焼き尽くす炎そのものでも在る現実には目眩がする。

　どうしよう。


あなたが幸せに手を伸ばすことは、絶対に間違ってなんかいないから」


　そんな風に言いながら、わたしはいったい、何を考えていたんだろう。



『………するってぇと、お前さんの気持ちはいったいどこに行くんだ？』



　………………。興味がないね。なんでわざわざそんなことを聞くんだろう？　とすら思っていたんだ、実は。言わなかったけれど。

　だって、わたしの気持ちがどこにいったとしても、誰も今まで構いやしなかったじゃないか。
　自分のために生きてみても、どうにも満足できなくて、嬉しくもないし。


　自分の感情なんて必要もないし、邪魔だし、ただの傀儡として生きていられるなら、そっちの方がいいんじゃないの。我を出して予定調和を壊すよりも、自分を殺して全体の理想に殉じた方がいいんじゃないの。
　なのに、わたしはやっぱりわたしとしての自我を持っているらしくて、『いいこ』にも『わたし』にもなりきれない。わたしはいったいどこに向かっているんだろう。



　生きている存在にナイフを突き立てながら、盤上に乗る私以外の幸福の総量を想えば、吐き気がした。負けを選んで『あなたたちが幸せになって』と捧げてしまえば、楽になれるのかもしれない。


　そうやって一瞬迷った瞬間、身体は吹き飛ばされた。身体は高く高く舞い上がり、次の瞬間重力に従って、叩き落とされる。叩きつけられた臓物が悲鳴をあげている。血が吹き出して『これ以上はダメだ』と身体全体が訴えている。女なんて、生殖のために作られた身体だろう。戦うためになんてできていない。


　迷うから、惑うから、動けなくなるんだ。そうやって負けてしまえば、それはイバラシティに味方する皆の負けになる。踏みつぶさないように、踏みにじらないようにと思った結果で踏みにじることになるのなら。


　わたしの『気持ち』なんて曖昧なもの、どこにもない方がきっといい。




　本当は、アンジニティのみんなにも幸せであって欲しかった。誰かの幸福を踏みにじりたくなんてなかった。誰かが傷つくのなんて、本当は耐えられなくて。戦争なんてものは回避すべきだった。


　けれど今更、そんなことは構わないし、構うべきですらない。
　どんな祈りもどんな願いも、きっと届かないのだから。


　わたしはこの戦場で賭けることにしよう。自分一人分の幸せを。それ以上を賭けたり、他の者が賭けた想いを慮ったりしないでいよう。


　『気持ち』はもういいや。本能で生きよう。勝ちたい、生きたい。殺されたくない。楽しみたい。それだけでいよう。





「ごめんね。釼、わたしのためだけに生きることと、世界に絶望する人を救おうとはしないことをどうか許して」


　思考がまとまらない。これであっているのかわからない。謝ることしかできない。何も救うことが、できないので。
　『おひめさま』という舞台装置、傀儡に徹することができないのなら。道具としての役目すら果たせないのなら、殺された方がいいんじゃないの。



『この荒廃した…花咲くことの無い世界で、精々生き延びることだな』


　センセー、あのね。わたし、生きたくなんて、生き延びたくなんてないかもしれない。生まれてきたことが罪で、生きていることが罰なのかもしれないから。


　それでも生きる。だって、もう生まれてしまった。
　生きるために賭ける。自分の命、自分の幸福。
　踏みにじられていく想いもある、という事実をずしりと感じ続けながら。それでも生きる。


　ああ……でも…………。最大多数の最大幸福の、多数派側に回るのって、なんだかつらいね。
　それでも今、生きている。辛くて悲しくて苦しくて。でも生きていて、生きるしかなくて、苦しいし、怖い。自分が自分であることが。

　どうしよう。

　生きるって最初からこういうことだったんだと解釈すれば。命を賭けないとみんな生きていけないんだってみんながやっと気づいただけなんだって思えば。
　ううん。怖くなんてないと暗示をかけて、怖がって泣いている『わたし』の存在は拒絶して否定してしまえば。


　ほら、もう、怖くなんてなくなった。



〈気持ちも気分も思考も何もかも、何度も乱高下を繰り返している。彼女の脳内はかき乱されていて、錯乱している。
　遍く生命に、幸せになって欲しかった。生きているならば、幸せで、恵まれて、報われていて欲しかった。そんな祈りを踏みにじり、壊しながら、それでも戦場はいまだそこに在る。

　賭場はある。まともな理性を失って、感情や関係は切り捨てて、楽しいと痛いしかわからなくなるとしても賭ける選択肢しか彼女にはない。恐怖心を切り落としてしまったから、未来のことは考えられない。今のギリギリのドキドキの快感のことしかわからない！〉


　



「さぁ、賭けよう。古臭くカビの生えて腐って汚れた金を賭場に明け渡すように、この街にいつのまにか溜まっていた汚れを、淀みを、除去してあげよう！　清浄な世界のために！
殺されないように、あなたも全力でもがいてよね。お掃除屋さんになんか、本当はなりたくなんかないからさ。ぐちゃぐちゃにされないように気をつけてね！」



　全員、自分が幸福になれるほうに賭けてね。自分の運命を賭けてね。全力で楽しませてね、全力で楽しんでいってよ。後悔しないで、後悔させないでね、アンジニティの皆さん。
命の駆け引きを。こちらは否応なく命も運命も賭させられているんだから。勝手に盤上に乗せられてるんだから、さぁ。遊ばせてね。


　戦ってる間くらい、陶酔感を浴びせて。全力で殺し合って、アドレナリンガンガンで意味わからないくらいに興奮させてね。ベッドの上で潰されるよりもずっと気持ち良くて生きていることを実感させてイイ声出ちゃうような戦争を体感させてね。



　わたしなんかは、こんな機会でもなければ、人を殴ることもないような人生を送り続けるしかなかったんだろう。
　殴ったら殴られたりで気持ち良くなれたら、敵にだって拍手してあげるし、愛してあげるし、感謝もするよ。
　ありがとう、アンジニティのみなさ〜ん♡ ってね。
　興奮しすぎて気持ちが悪くて反吐だらけになった口から愛と感謝と、あとなんだっけ。祈りとか、そういうのを叫んであげるよ。自分の人生っていう舞台からね。


　今から、ぶっ壊れてるギャンブル中毒者が舞台に上がりますよ。みんな、会いに来てくれてありがとう。そばに誰がいるのかよくわからないけど。共演者もよく見えていないけど。
　もう自分が何を感じてるのか、何が欲しいのか、何がしたいのか、何を言いたいのかすらよくわからないけど。それくらいの方がきっとみんなのためになるもんね。



　さぁさぁ、お立ち会い！　イカレた奴らの決闘の始まりだよ。



「そしてわたしの人生と使命と輝かしい一瞬の娯楽のために死ね！！！」

特に何もしませんでした。

◇通常獲得：各CP･FPが5増加した！

夜町(1185) は 蛍石 を入手！
夜町(1185) は 大軽石 を入手！

チナミ区 D-2（ベースキャンプ）に戻りました！
体調が全回復しました！

［625 / 1000］ ―― 《瓦礫の山》溢れる生命
［223 / 1000］ ―― 《廃ビル》研がれる牙



―― Cross+Roseに映し出される。

　

　

　





　




チャット画面にふたりの姿が映る。

　











　

　

　









　








ノウレットから遠く離れる白南海。




　

　

　















遠く離れた白南海を手招く。

　

　

　







　

　

　

チャットが閉じられる――