月明かりが見える。ほころびた絨毯のかびくさい香りも漂ってくる。鼠の鳴く声はしないが、いてもおかしくはない。ところどころになにかしらの小動物のものだろうフンはちらほらと落ちている。蜘蛛の巣のかかるほどではない。行き来された気配はそれなりにある廊下だ。それなりの頻度で掃き清められてもいるだろう。ただ、完全な清潔さ、崇高な不可触を保つには、王城も廊下も、いささか広すぎた。

城のなにが変わったわけではない。変わったものは私だ。単にふたりがいないというだけの夜だ。眺めはそのままに、ものさびしさと、神経の澄まされていくような、夜の隅まで見通せていくような、孤独のもたらすあの奇妙な集中力がある。獲物、という世間ならしの言い方を私は好まないが、ほかにどう呼んだらいいものか、適切な表現はいまだ見つけられずにいる、脅かすべきこの革命への参戦者、それは三人でいるよりもひとりのほうがまだいささかは見つけやすいだろうと、半ば一方的に決めて選んだ別離の、しかし、ふたを開けたなら実入りは薄そうでもあった。大廊下は、思った以上に人が少ない。ブランチマンのような騎士格の不意打ちや、そうでなくとも完全防備の兵士の群れへ突っ込むような愚をおかすまいと、革命側の行軍は遅々としたものになっている。無理のないことだ。私たちとて常に拍車をかけ続けているわけではない。進むべきところと退くべきところがあるとして、この大廊下は、まだ先触れの報せを待つべきところにある。

ひとりの戦い。勝算はあった。人相手でも、そうでなくとも。ただ、ひとりであるのならどうしてもこれまで触れずにきたひとつの戦術上の選択肢のことを、考えないわけにはまたいかなかった。
左手を見る。月明かりに指が白くのびる。この手ばかりは、美しい、と呼んでもいいだろう。三十を越して、自分の顔や体のどこそこがどうだという評価を下して一喜一憂する趣味はずいぶん小さくなりはしたが（なくなってはいない、少しは口惜しいことに）、ただ、この手だけは別だった。それはたしかに私の手でありながら、エンブリオによってあまりに私の手の容態から引き離されていた。染み一つない。骨ばってはいる、爪が大きい。薬指がすこし長いか。奇妙に長いというほどではない。爪には筋ひとつない。血管が青く細い川のように伏流している。この手には汚れひとつつかない。天使のエンブリオ、それが私の左手を守り、あらゆるたぐいの汚れから疎隔している。

エンブリオに名前はつけていない。主には名乗る権能を持たないものに名をつけることの暴力を忌んだためだった。ただ、固有名というほどではないひとつのくくりの名前として、夢遊病者、あるいは脱走兵を意味する、ドロモマンヌという総称だけはすこしは気に入りの名としてかりそめにラベリングしてはいた。ただ別段それはエンブリオのために用意された名辞ではなく、折々の世界の革命に、わずかなりとも私に革命軍の私兵が与えられる時には、仮に付していた名前ではあった。天使は私のエンブリオのなかではいっとう特別なものであったとはいえ、なにかしら特別の名前を敢えて用意することはなかった。

契約者と幾多の辛酸を通し、赤河を渡り、屍山を越えてきたエンブリオは、やがて自らの姿を居場所として明け渡された血肉の外に顕現させることを可能とする。はじめは亡霊かなにかと見違うほどの弱々しく哀れな投影にすぎないが、エンブリオたちの成長するほどにその顕れはより具体的に、精密に、力強くなっていくのだという。私のエンブリオにそこまでの強力な顕現は望めない、無論のこと。それでもひとりでレプラコーンやダミーボックスの心を引き裂こうとするあの魔術を相手取るよりは、まだしも人手のあったほうがいいのに違いなかった。

エンジェル、私のはじまりのエンブリオ。ほかの戦いを通じて力を示し、契約を結んできたエンブリオと違い、私は私のエンジェルの実像を知らない。ただ光や聖性としてのみ顕れるエンジェルは、そもそもの始まりとして、私が私の母から「受け継ぐ」という形で引き受けたエンブリオだったからだ。

母も美しい手をしていた。天使は彼女の左手に宿っていた。ただし、彼女の利き手は右手だった。母は天使が自らの仕事へ干渉することをよしとせず、ただ添え物として彼女の技芸を支持させた。それは職人としての誇りであったのかも知れなかったし、単純に天使をそう信じていないだけであったのかも知れなかった。母が天使を顕現させているところは、ついに彼女の死ぬ時まで見ることはがなかった。死に至る前の晩年は私はあちこちの世界を渡り通しで、年に何度も顔を合わせるわけでもなかったとはいえ。

手仕事に天使を介入させてはならない、と、母が明確に語ったわけではなかった。私の天使は私の左手に、母と同じ、ただ私にとっては利き手である手に巣食っている。私のなす手仕事には多かれ少なかれ天使の介添えが含まれていないとは言い切れない。それにすこしは後ろめたさを感じないこともなかった。

今日、私は天使を顕現させる、それは戦術上の必要として。とはいえ私の天使はいまだ幼い。そうあきらかな姿はとらないだろう。そのことにすこし期待をかけている自分もいる。私は天使の働きかける声を聞いたことがない。姿も見たことがない。それはただ光の啓示としてだけ、読解にゆだねられたある曖昧さとしてだけある。私はその曖昧さと今すこしは戯れたいと願っている。愛した母に、けれどいまだ向き合う勇気を持てないでいることの証左のように。

40cmほどの大きさの人形が自らの足で歩きながら近づいてくる。

スカートの裾をつまみ上げ、一礼を。