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「…………いっそ忘れてくれたら…………」

言いかけて、頬が熱くなった。
頬から顎を伝った雫は地面に落ち、輪郭のぼやけた楕円の染みを作る。
数分後には跡形もなく消えて、ここに私がいた証は残らない。
両手で顔を覆っても、あふれた雫は指の隙間からこぼれていく。

諦めたつもりだった。すべて。
そうして思考を停止させて、余計な感情を持たなければ、私自身が楽だから。
つまらない見栄を張る必要もなくなって、向こうでは言えないようなことも、できないと思っていたこともできるようになるから。
諦観という感情に、甘えることにしていた。

覚えていてほしい。
傷になってくれたら……とまで思うのは、さすがに胸に仕舞っておきたいけれど。

ウソを吐いたままのことがたくさんある。
打ち明けていないままのことがたくさんある。
もっと知りたいことが、たくさんある。

だから────











これまでも、これからも変わらない確かなことは

異能なんて、やっぱり大嫌い。







　盛夏を過ぎ、じりじりと刺すような眩しい陽射しがすこしずつ和らぎ、世界が紅や黄金に染まる季節がやってきた。
　眠りから目覚めればまた日常が続いていく。起床し、朝食を摂り、身支度を整えて学校へ行き、時間は流れ、月日は過ぎて、そんな当たり前が変わりなく続いている。


『……警察によりますと、搬送された全員から有毒物質である……が検出されており……
　何者かが故意に毒物を混入させたと見て、現在犯人の特定を急いでいます。……』

「……ほわぁ……」


　湯気が立ち昇っている陶器の小鉢と、漆塗りの茶碗。中身の入ったそれらを台所から運んできたばかりの少女は、居間の入り口で足を止めた。
　居間のテーブルの上には葉野菜のおひたしや、焼き立ての魚が盛られた皿が既に並べられている。音声と映像が流れるほうへ視線を向け一瞥してから、少女は改めて追加の料理を載せたお盆ごとテーブルの上に置いた。
　点けっぱなしにしていたテレビのニュースでは、朝から不穏な話題が報道されていた。この街で起きた事件。昨夜どこかの個人邸宅で開かれたパーティーの最中に起きた毒物混入事件らしい。
　晩餐に出された料理を食べた全員が軽度から重度の中毒症状を発症。来賓や主催者のみならず、料理人も同様の状態で病院に搬送されたと伝えている。


意図的だったのか。……偶発的だったのか。


「…………いただきます」


　座布団に腰を下ろし、両手を合わせて食前の挨拶を済ませて、なんとなしにそのニュースを眺める。以前からこういった事件を目にする度に、ソワソワと落ち着かなくなる。
　胸の内に湧き上がる、罪悪感。


私の異能なら、いつだっておんなじことができる。
その相手が誰であれ、私に相手を害する意思がなくたって。
仮定の話、もし大切な人になにかを作りたい、作ろう！　と意気込んだとして。
そのひとに対する想いが愛情だったとしても──嫌悪や怒りでなかったとしても──私は、相手を傷つけてしまうかもしれない。
私の異能は、そういう異能で。
幼い頃に私が引き起こした毒物事件は、一家の心中未遂で片付けられた。
無意識とは言えあのとき犯した罪に対する社会的な制裁を、私はまだ、受けていない。


「────苦っ」


　のんびりと食事を進めていた少女の体が一瞬、ピクリと小さく跳ねた。口元に持っていった箸を止め、じわじわと顔をしかめる。


「また…………」


出汁巻きにしたはずの卵焼きが信じられないくらい苦い。
小さい頃に口にした、お医者さんから渡された粉薬に似た味。それでいてピリピリとした微かな痺れが舌の上に広がる。

脳裏に、あの日の光景がフラッシュバックする。




──カ ラ ン 。


指のあいだから滑り落ちたスプーンが、テーブルの上に落ちる音。
乱雑に切り落とされた髪の中に、ハサミが落ちる音。


『──……──……』


テレビのニュースキャスターのお兄さんの声が意味を無くす。視界に映る世界から色彩が失われていく。

心の奥で未だ燻る暗い炎を。禍根を。未練を。懺悔を。
果たしたところで現状が変わることはない。器から溢れた水が元に戻ることはない。
それでも行き場のない気持ちを吐き出して、楽になりたいという願望が根付いて離れない。
……せめて。ここではない場所へ、逃げてしまいたい。
錆びついた記憶の底に無理やり押し込めた過去と、あの人たちと、もう顔を合わせる不安のない場所へ。
…………すべてを、終わらせて。


「…………」


ふと、数年前の夕暮れ空を思い出す。いつも見ている空よりもずっと赤く黒く、禍々しい色をした空に響き渡った正体不明の男のひとの声。
異世界からの侵略、と告げていた。
あの声を聴いたひととそうでないひとがいたとか、当時はそれこそニュースで取り上げられていた。
あの日から数年が経過した。結局今までなにも変わったことはないし、私も今となってはただのイタズラだったのだろうと思う。
でも、もしも。
ほんとうに侵略があって、それが成功していたのなら。どこにもいたくないという私の願いは、叶えられることになる。


「…………っ」


チクリと胸が痛む。
どうして、と自問するまでもない。……わかっている。


　胸を押さえ、俯いていた顔を少女は上げた。ニュースはいつの間にか切り替わり、また別の異能に関連したトピックを報道している。異能保持者が異常ではないこの街の。繰り返す毎日の中で大して変わらない光景。


「────」

「……………………やっと」

「…………誰かと一緒に居たいって、また思えるようになったの」





朝、目が覚めたときのお日さまの光が気持ちいいこと。
一日が始まるのだとわかっても苦しくならないこと。
もう一度学校へ、それも大学へ通えていること。
資格が取れるし小学校の先生なら目指せなくもないかも、くらいの軽い気持ちで選んだ学部の授業が、難しいけれど興味深いこと。
夜、部屋の窓から眺める街の景色が気に入ったこと。
週末遊びに行くお誘いを持ちかけられて、ついつい夜遅くまで話しこんでしまうことが何回もあること。
私と一緒に料理をするのが楽しいと言ってくれた友人がいること。
──私を、好きだと言ってくれたひとがいること。

失くしたくないと思ってしまうぬくもりを。
取り戻したいと思っていた、日常を。
他のひとからしたら平凡でありふれたものでも。
いつかとは違う、別の、歪な形でも。
それは紛れもなく、自分がずっと願っていたもので。

あと一歩、……どころではなく二歩三歩、もしかしたら十歩以上の距離かもしれないけれど。
差し伸べられた手を取る勇気を、振り絞るだけ。









記憶が不躾に、無遠慮に掻き混ぜられる。
それはまるで鍋の底に溜まった泥を掬い上げるかのように。鎮めていた感情が、溢れ出す。

──私は優しくなんかない。

───私はいい子じゃない。

────私はできた人間じゃない。

ああ、どうか見ないで。
とても綺麗とは言えない感情に塗れた私を。
けれど、それでも────

私は、今のつながりを失いたくない。
だれかのそばに、いたい。


伝えきれていないこと。
まだ知らずにいること。
わからないままのこと。

このままでいられるわけがない。
いつか、すべてを理解する日が来たら。


「今度こそちゃんと、あなたのことを知りたい」


そこに至るまでのあなたを。

それで、


「私のことも……よかったら、知ってほしい」


あなたが知っている私も。
あなたには隠していた私も。
　　　信じたいから
引かれたっていいから。


「いつかおはなしするって言ってたこと」


そこには窓からあたたかなお日さまの光が差し込む場所なんてないかもしれないけれど。
お菓子を作れるだけの材料も器具も、設備も整っていないかもしれないけれど。
街で過ごしていた頃の私たちではなくなっているかもしれないけれど。


「おはなし、するね」

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